ENTRE DOS AGUAS

A veces la vida te pone pruebas,pruebas muy duras cargadas de problemas y de dudas,de indecisión,de cosas pendientes que tienes que hacer por necesidad de aclarar y encauzar tu vida,yo estoy en uno de esos momentos,necesito un cambio,un viaje,despejar una duda,para cambiar el rumbo y decidir mi camino.
La vida es canalla muy canalla,pero todo lo que te pone en el camino te lo pone por algún motivo y siempre para enseñarte y hacerte mas fuerte aunque para ello tengas que sufrir y llorar,no por llorar se es más débil y no por sentir ni mostrar sentimientos se deja de ser fuerte.
Mi vida esta llena de canalladas ahora y hay que ponerlas en fila para ir superándolas,no se si acabaré siendo mas fuerte o mas fría o mas insensible pero se que cuando las supere seré otra persona quizás mas feliz o mas infeliz nunca se sabe.
Necesito cambios muchos cambios,necesito paz y calma,quizás recuperar la seguridad en mi misma que he perdido y eso provoca desconfianza,celos y malos entendidos,necesito ser lo que era,necesito cambiar el rumbo,hacia no se donde pero girar,hacer que mis ojos brillen y no por lágrimas ni pena,que brillen de risas y felicidad,recuperar la luz que he perdido.
Ahora mas que nunca necesito brillar.

UNA NOCHE DE SABADO

Sábado noche en mi habitación recordando cosas que me sacan una sonrisa,nunca olvidaré ese 22 de agosto a las 9 de la noche cuando baje del autobús y lo primero que hizo fue abrazarme y besarme y desde ese momento no me soltó mas en todo el fin de semana,fue un fin de semana de nervios,emociones,cariño y dolor bendito dolor que acaba en placer,fue un fin de semana inolvidable y maravilloso,dormir con Usted,despertar a Su lado y sentir sus abrazos fue lo mas maravilloso que he sentido desde hace mucho tiempo.
Usted me ha traído la calma incluso ahora que hay algo de tempestad en mi vida un solo mensaje o hablar con Usted hacen que se dibuje la sonrisa en mi cara.
Entregarme a Usted ha sido y es maravilloso ahora se donde quiero estar y es a sus pies sirviendole,compleciendole y haciéndole feliz ese es mi deseo.

Sábado noche en mi habitación echándole de menos,su olor,su voz su risa,sus palabras,echando de menos el ser usada,azotada,amordazada,echando de menos el cinturón al que tenia pánico y ahora deseo.

Sábado noche deseando estar a sus pies otra vez,ese sitio donde encuentro mi calma,ese sitio del que no me quiero ir jamás,el sitio donde me siento agusto y a salvo de todo y de todos.

Sábado noche me iré a la cama otra vez deseándole y buscándole en mis sueños y pensando que ya queda un día menos para volver a estar a su lado y poder recibir sus regalos que son sus marcas en mi piel,esas marcas que mientras duran no puedo dejar de mirar,esas marcas que me hace con todo el cariño y que no quiero que se vayan.

Sábado noche dormiré pensando en seguir demostrandole que soy lo que busca y esperando ser merecedora de poder seguir caminando a Su lado.

                      A sus pies estoy,en sus manos vivo
                   
                                                                        livila

TOCANDO FONDO Y LEVANTANDOME

Muchas veces en mi vida he tocado fondo si,se juntan los problemas,pues como bien dicen las desgracias nunca vienen solas,siempre he salido a flote,me ha costado pero he salido,estoy otra vez en la misma situación,no por mi culpa,sino por culpa de personas ajenas,no voy a negar que alguna vez haya sido por mi culpa,por tomar decisiones equivocadas o por confiar en quien no debía,pero dicen que quien no arriesga no gana y también dicen que para triunfar hay que arriesgar,yo seré una atrevida porque siempre arriesgo al máximo y cuando casi lo voy a conseguir zas¡¡¡¡¡ porrazo de nuevo y a volver a empezar,nunca me he caracterizado por tirar la toalla,al contrario,tengo una gran capacidad para levantarme,pero quizás esta vez me este costando un poco porque me falta el apoyo de gente a quien quiero.
Se que Mi Amo y mis amistades mas cercanas me animan y están conmigo aunque sea en la distancia pero bien sabe Dios lo que necesito tenerlos cerca,un abrazo un todo irá bien o un azotito que otro siempre animan mucho y se necesitan y yo ahora los necesito pero no puede ser,seguramente sonaré ñoña pero me da igual es lo que siento.
Soy una persona alegre,divertida me río constantemente pero a veces las situaciones también me pueden y me vengo abajo jolines que también soy humana y lloro y estoy triste y a veces me vengo abajo.
Solo quería agradecer desde aquí a las personas que me animan su paciencia,y a Usted Mi Amo su paciencia,sus ánimos,sus muaks y muchas mas cosas,gracias por estar,por apoyar y por dejarme estar a Su lado,no sabe cuanto le admiro,le respeto y le quiero.

                                                                                        livila

RECORDANDO,RECAPACITANDO Y ANALIZANDO

Hace ya un año y medio que empecé este Blog pero ya llevaba tiempo metida en redes sociales,y hoy me ha dado por leer todas las entradas que he escrito y me he dado cuenta de lo duro que es el camino,de lo duro que es encontrar a la persona adecuada,de las alegrías que te llevas y los palos que te dan,de como evolucionas,de como cambias,de como te haces mas dura y precavida,te pones un escudo,pero ese escudo se acaba cayendo porque es mi naturaleza mi forma de ser y se que siendo así me seguiré llevando palos y no me refiero solo a palos con dominantes sino con amistades también.
Leo lo que escribo y aprendo y veo como he llegado a estar de hundida y ahí es cuando te das cuenta de lo duro que es entregarse,no niego que también he tenido alegrías porque mentiría,pero tengo que estar mas agradecida a las malas experiencias porque me han enseñado mas,me han enseñado a ser precavida que de poco me ha valido la verdad,yo siempre me fío de la gente porque así soy yo esa costumbre no la pierdo.
Recuerdo los buenos momentos,procuro recordar menos los malos,recapacito lo que creo que hice mal y en ese momento es cuando me doy cuenta que quizás mi error es dar mas de lo que debo,pero como se sabe cuando das mas si tu naturaleza es entregarte?que dilema,en fin que sigo haciendo las cosas como siempre,como dicen las personas somos animales de costumbres,y por último analizo las situaciones que he vivido y que estoy viviendo,de la que estoy viviendo ya escribiré mas adelante cuando este mas afianzada para no llenar de post innecesario el Blog.
En fin que la vida es una andadura y solo tu decides si la haces en linea recta o en círculos.

BAJARSE DEL BURRO

Hace tiempo que mi hermana Nala Leona y yo usamos esta expresión con bastante frecuencia y si va dedicada a los Dominantes,esas personas tercas,orgullosas y cabezonas,esas personas que su rol a veces les impide demostrar,expresar.
Y yo me pregunto,sufren y sienten ellos igual que nosotras?mi respuesta es No,y lo digo porque lo se y me lo han demostrado,nosotras mas pasionales,mas entregadas,mas sufridas,pero al fin y al cabo mas fuertes que ellos,mucho mas.
Por que tienen que ser tan complicados de entender?por que a veces hacen cosas sin sentido que hacen daño?pues para eso no tengo la respuesta,aun no la he encontrado.
Yo me caracterizo por ser una bocachancla,lo admito,me pierde la boca,soy así,y me trae muchos problemas y malentendidos eso lo admito también,que se le va a hacer,suelo hablar y después pensar cosa que no debería ser así,pero yo lo hago,y claro luego vienen los lamentos y los castigos,etc.
Pero hay que pararse a pensar porque se hacen esas cosas,yo lo suelo hacer como toques de atención,por expresar como me siento y claro normalmente se entiende que estoy reprochando algo,y ahí viene mi pregunta,un Dominante no es capaz de distinguir un sentir de un reproche?yo creo que si deberían de ser capaces y se ahorrarían enfados y castigos innecesarios y por lo consiguiente nos ahorrarian a nosotras malos ratos y lagrimas sin motivo,que al fin y al cabo somos las que cargamos con el castigo y el mal rato que conlleva eso.
Lo se,le doy muchas vueltas a las cosas y a mi cabeza,será por mi inseguridad,sera por lo palos que me he llevado o será porque yo soy mas rara que un perro verde,pero insisto,me gustaría,que los Dominantes se molestaran mas en ponerse en nuestro sentir y en nuestro sufrir y así se darian cuenta de que a veces no reprochamos solo expresamos,básicamente,que deberían leer mejor entre lineas.
                     
                                               Nala Leona te quiero

LA INDIFERENCIA Y EL SILENCIO COMO CASTIGO

Después de haber recibido mi primer castigo de indiferencia y silencio y sabiendo que no me gustaban ninguna de las dos cosas,ahora puedo verificarlo,odio ambas cosas,mas aún cuando de momento la relación es en la distancia.
Ese silencio y esa indiferencia de Mi Amo hacia mi han sido horribles,han causado una angustia,pena y sufrimiento mayor que cualquier castigo físico,y eso que no he sufrido ningún castigo físico de El hacia mi todavía,pero aun así doy fe y aseguro de que prefiero mil azotes a un momento sin su atención.
Esa angustia,pena y sufrimiento no tenían consuelo,ni las lagrimas derramadas ni las suplicas ni nada consolaban este alma que estaban sola y vacía.Siempre he dicho que hasta que no experimentas la dominación mental no sabes lo que es dolor del alma y la verdadera soledad al faltarte un buenos días o un que tal estas perrita,son pequeños gestos, pero esos gestos gestos a nosotras nos hacen sentirnos atendidas,cuidadas y queridas,son para los Dom gestos insignificantes pero a nosotras nos sacan una sonrisa y nos alegran el día,que fáciles somos de contentar verdad?
Cierto es que con esos días de silencio e indiferencia te da tiempo a pensar en los que has hecho,y en mi caso el castigo era más que merecido,me pudieron las ansias y las ganas y el no tener paciencia,pero también es cierto que pienso que alguna ver los Dom deberían de ponerse en nuestro lugar y en nuestra cabeza para poder entendernos,nosotras tenemos otra manera de sentir,pensar y demostrar,sera por nuestro rol y también será porque las mujeres tenemos otra manera de ver las cosas.Siempre he pensado que los Dom son a veces demasiado fríos,distantes y cerrados,puede ser por mis experiencias pasadas,no lo se,pero siempre es de agradecer una muestra de cariño sin pedirla o sin buscarla nosotras,todos necesitamos cariño y repito todos.
Todas las relaciones son diferentes,de eso no hay duda,pero las relaciones a distancia son una gran canallada para las dos partes,pero bueno dicen que sarna con gusto no pica,pues a mi me pica jajajja,y si admito que me tengo ganas,ansia e impaciencia,las dos últimas grandes enemigas de la sumisión,por ver a Mi Amo,lo admito soy impaciente y ansiosa si,nadie es perfecto,será que le quiero,le amo,le admiro y le adoro y será también que tengo ganas de que por fin me vea a sus pies que es donde quiero estar.
Después de este castigo he aprendido a aguantar pero también admito que tengo muchas preguntas que hacerle no lo voy a negar,muchas dudas,muchas curiosidades,etc,también se que cuando le vea que sera muy pronto no podré quitar mis ojos de los suyos,no podré dejar de tocarle.porque si porque le quiero pero sobre todo porque le admiro y acatare y aceptare mis castigos porque si el cree que me los merezco es porque así es.
Y sin mas sigo aquí esperando la orden de buscar billete y buscar hotel para por fin poder entregarme a El.

                           En sus manos estoy,a sus pies vivo Mi Amo.

SE ACABO

Ahora con el alma y el corazón roto,ahora que estoy vacía y seca de lágrimas,que ya no puedo con mas dolor,con mas pena ni con mas tristeza,ahora que ha pasado una semana veo que no avanzo,que no supero que no me levanto,estoy hundida.

Dos meses de engaños de mentiras que quizas no veia porque estaba entregada,porque era suya,su sumisa ,su perra su puta ,la que aguantó dos meses de dolor de indiferencia de abandono,esa  perra que pedia ayuda y atencion a gritos y solo recibía reproches y un cállate porque le dolia saber que yo estaba mal,esa soy yo la que se entregó en todo,la que siempre estaba,la que acompañaba en el camino y la que le habia feliz,esa soy yo la que ahora se ve sola,hundida ,abandonada y humillada,y aun le tengo en mi cabeza,pero ya no soy shayla de Templario ahora vuelvo a ser livila la perra que no tiene ni Dios ni Amo.

    

                  livila